『幽体離脱』
ぼんやりと微睡み、快楽のさざなみに心を委ねているうち、ふと悪臭に気がついた。
これは、ぼくの死体が浴室で腐敗しているにおいだ。途端に目がさめた。
今の今まですっかり忘れていたけれど、ぼくは死んでいるのだった。
急いで浴室へ向かい、ドアを開けると、ぼくが全裸でぶっ倒れている姿があった。
滑って頭を打ち付けたのか、頭部が血溜まりとなっている。
身体は蒼白く、鬱血の青紫色が血管に沿って葉脈のごとく浮かび上がっている。
ぽっこりと浮腫んだ腹部だけどす赤黒く、今にも破裂しそうだ。
そして、そんな死体の周りを数十の蝿が飛び交っている。
酷い絵面だ。それに強烈な悪臭。
ぼくは堪らなくなって、身体を震わせ、苦しみに喘ぎながら嘔吐いてみたけれど、元より吐き出されるものがないというのはわかっていた。
きっとこうした反応は幻肢痛と同じで、肉体を持っていた頃の名残なんだろうと思う。
ぼくは嗅覚や胸の苦しみを遠ざけようと意識的に心のなかで繰り返し念じた。
（腐敗臭を嗅ぎとるぼくの鼻は、あそこで腐っているのだから、今、ぼくが感じるにおいは幻）
（消化器どころか、運動器も循環器も神経すらも、肉体のぜんぶがあそこに置いてあるのだから、今、ぼくが感じる苦しみは幻）
すると、引き潮のように感覚が遠のき、心に安寧が訪れた。
霊体とは実に便利なものだ。
大量の薬剤を服薬せずとも心は常にふわふわと心地よく、稀にこう不安定になることも多少あるけれど、肉体的苦しみとそれに付随する精神的苦しみから解放されたんだから、総じて僥倖と言えるだろう。
と、ぼくは思った。
思った。
誰が？
ぼくが？
おまえが？
身体がないのにどこでものを考えているんだ？
沸々と疑問が溢れでると、心が急速に不穏へと傾いていく。イケナイとわかっていても、考えてしまう。
そして、一瞬の暗転。訪れる錯乱。狂気。姿が写らない鏡に向かって絶叫した。
｢おまえは誰だ｣
次の瞬間にぼくは倒れていた。
ずきずきと頭が痛む。ひどい腐敗臭がする。恐ろしく寒い。立ち上がろうとして、身体が動かないことに気づいた。金縛りのように動かない。
なぜか、瞳孔が開ききった目玉だけはぎょろぎょろと動き、眩しすぎるながらも浴室にいることはわかった。
ドアを開く音が聞こえた。
反射的にそちらを見た。
すると、ぼくのすがた。ぼくのすがた？
ぼくはいまこうして倒れているはずなのに、どうしてぼくがぼくを見下しているの？
たしかにアレはぼくだ。間違いない。なら、ここで物思うぼくは誰？
と、ぼくは思った。
思った。
誰が？
ぼくが？
おまえが？
かち割れている頭でどうやって？
ぼくは無言で絶叫した。
｢おまえは誰だ｣
救急車のなかで目がさめた。ほっと胸を撫で下ろす救急隊員の表情が目に映る。
その目、誰の目？
｢もちろん『ぼくの目』だよ。それ以外にあるのかい？｣
｢そうなんだ。ところできみは誰？｣
救急隊員の訝しむ目。もしかして、口にだしていたのか？ いや、だしていないはず。わからない。自分がもうわからない。
｢お気の毒に。あなたは統合失調症です｣
ぼくのなかのぼくがけたけたと笑った。
『マグロの一生』
ぼくの部屋は日当たりが悪く、昼夜を問わず蛍光灯に頼らねば生活することすらままならない。
蛍光灯の明かりは常に一定の光を放ち、そのなかで一日中ひきこもって惰眠を貪っていると、徐々に時間感覚が麻痺し、いま現在何時頃であるのかわからなくなってくる。
寝ても覚めても変わり映えしない部屋。
だから、なのかもしれないが、ぼくは常に眠い。
眠った気分になれない。
宵闇の静けさに包まれながら眠り、朝の白い光に照らされながら起床すれば、睡眠に充実感を見いだせるのだろうが、こうも一定で不変で機械的な光を照射され続けると、ぼくだけ時間から取り残されるような安っぽい空虚感を覚えてしまう。
なぜ安っぽいのかというと、ぼくが自意識過剰にも時間から疎外されていると勝手に思い込んでいるだけで、事実は全く違うから。
なにをそんな当たり前のこと語っているのか、と思うかもしれないけれど、ぼくもそう思うんだから勘弁してほしい。
まったく安っぽいよね、ぼくは。
経験値なんかからきしないんだ。
それなのに知ったような顔で物事を決めつけて、マジでだせえ。
今回だって、勝手に仲間外れにされていると思って拗ねているだけなんだから、しょうもないないったらありゃしない。
拗ねてないで外に出かけろ。早く着替えて出発しろ。書を捨てよう町へ出よう！
って思うんだけど、ああ、こんなぼくだってそれが不変の部屋から抜け出す一番スマートでシンプルな方法だって知っているさ。
でも、どうしても外に出ようと思うと立ち竦んでしまう。億劫がってしまう。
だって、外に出たって行くあてがねえし、金がかかるばかりだし、そもそも元気がない。
陽の光を浴びるとクラクラするよ。
もう、蛍光灯の明かりに慣れすぎてしまったんだ。
って、ノコノコと布団に戻り、壁にもたれかかって体育座りしていると、やっぱり気が滅入ってきて、すごくひとりぼっちに思えて、なんだか泣けてきたよ。悲しいことだよなあ。
って、へえ、さっそくお得意の自己憐憫ですか。あわれ、あわれ。きもちわる〜。ねえ、お母さん、あの人見てみて〜。変なの〜。シッ、見ちゃいけません！
と、自分を戒めるとかえって泣けてきて、仕方のねえ奴だなあ、と無理に笑ってみたりして、本当に楽しい休日なことだよね。
本当に楽しい奴だよね、ぼくって。
ともあれ、今日も今日とて、あってもなくてもいい一日でした。
無駄にしたな、粗末に扱ったな、という罪悪感が胸を締めつけますが、これこそが間違った思い込みだと思います。
だって、少なくとも僕に限っては、生きたくて生きてるわけじゃねえもの。
生まれたから仕方なく生きているだけだもの。
だから、無駄にしたところで罪悪感なんか感じちゃいけないんだ。
ぼくの精神の甘っちょろさは、そんなの元々求めてないって知っているはずなのに、すぐに人生や生活だとかに意味や意義を見出そうとしてしまう。
目的があって生きているんだ！ と目をランランに輝かせて胸を張っている奴らに、はっきりとノーを突きつけていこう。
他人は好きにしたらいいが、お前らの言うことは、ぼくにとってノーなんだ。
ぼくはもっと毅然とした態度で立ち向かうべきだ。
生かされるままに生きていることを知ってか知らずか、満面の笑みでいられる連中に吐き気がする。
そう！ その意気だ！ もっと熱っぽく語ってやれ！
ぼくに関わるすべての事象が、ぼくに対して強迫的高圧的暴力的に振舞ってくる。
｢勉強しろ、働け、金を稼げ、飯を食え、クソをしろ、睡眠をとれ……｣
従わなければ、ほとんど独裁的なかたちで相応のペナルティーが与えられる。
ぼくはそんな仕組みが恐ろしくって気が狂いそうなのに、本当にお前らはこれでいいの？ 渋々従っているだけだよね？
じゃなければ、お前らのことも馬鹿だと思わなきゃいけなくなる。
馬鹿はお前だ、って？ うるせえ！ ぼくを馬鹿にするな！
とにかく、ぼくだけはぼくに何も要求しない。外に出なくたっていいさ。何もしなければいいさ。精神をできるだけ曖昧にしろ。無機質な光を浴びて身も心も無機質になれるといいね。
と、こんな感じで今回は終わりです。またまたまた長ったらしくなっちゃいました。文章が長ったらしいのは馬鹿の証拠らしいですよ。馬鹿はぼくです。わかっています。
じゃあ、さよなら〜
ぼくは目を瞑って、泳ぎ続けなければ呼吸ができない生き物の一生を思い浮かべます。
続けて、ぼくの一生も。
『白い部屋』
就業してより無遅刻無欠席、酒はほどほど、煙草は1日2本、ブロンはやめた。
穏やかな土地で暮らし、素敵な彼女と毎日やり取りし、充足した生活を手に入れ、
夢を見た。真っ白い夢。
徐々に輪郭が浮かび上がって、四畳半の一室にぼくはいるとわかった。
白くて小さな部屋。
ここはどこだろう、と部屋を探し歩いてもなにもみつからない。
なにもない。
白い壁は案外柔らかくて、押してみると優しく押し返される作りになっていた。
なにもないまま。
助けを呼ぼうと声を出したがぼくにも声が聞こえない。のどは震えるが音にならない。
音もないのだと悟った。
しばらく経って、と言っても時間の感覚はとうに失われ、もしかすると数日が経ったのかもしれないが、まず腹が減らないことに気がついた。
それから髭も伸びない。爪も伸びない。
これはちょっとぼくの考えすぎで、怯えすぎで、実はそれほど時間は経過してないんじゃないのと、少し眠って時間を飛ばすために横になってみたが、どれだけ待っても一向に眠気がこない。嫌になる。
代謝というものがなくなっていると思い始めた。
この白い部屋は何も必要としていないから、一切合切が喪失しているのだろうか。
それならどうしてぼくはここにいるのだろう。
思考が間延びしていく。感情が鈍くなっていく。恐怖が薄らいでいく。
生きているのか死んでいるのか、わからない。
ぼんやりしながらそんなふうに思っていると、ふと、鋭い感情が沸きおこって、ぼくは唐突に頭を壁に打ち付けた。
柔らかいつくりになっている壁は、優しく包むように頭突きを受け止める。血の一滴も流されない。
それならばと手首の辺りを掻きむしってみても、綿を撫でているようで、少しも傷がつかない。
こんなときには泣くべきだろうと思ったが、涙がでない。
壁にだらりともたれかかって、深くうなだれているうち、こんな暮らしも悪くはないのだろうと思えるようになってきた。
だって、この空間は、平和で、穏やかで、ぼーっとしているだけでいいのだから、それが本来ぼくの求めるものだったのだから、
なにもない代わりに、ぼくを傷つけるもの、苦しめるもの、苛ませるもの、も全くないのだから、
目を覚ますと、いつもの部屋で毛布に埋もれるぼくがいた。
どうやら朝が来たようだ。
仕事へ行くために外へ出ると、真っ白な朝日が街を照らしていて、眩しさのあまりぼくは目を俯かせた。
『ぼくだけに見える透明』
煙草を吸おうとコンビニに行くとJTが設置して回っている筒状の灰皿の上に吸い殻が山盛りになっているのを見た。絶対誰かが自動車の灰皿を無遠慮に捨てたのだろうと思うと、よくこんなことができたものだなと、怒りが沸々と込み上げてくる。
こんなの、街中に野糞をするようなものじゃないか！
とまれ、怒っても仕方がないので、ぼくが代わりに片してあげようと山盛りの吸い殻へ手をかけると、待ってましたと言わんばかりに大量の吸い殻が群れを成してコロコロ転げ落ち、周囲に散らばり、以前より環境を悪化させる結果となってしまった。
僕より前に来て煙草を吸っていた40代くらいの金髪交じりのヤンママ崩れが、死ねばいいのに、といった顔つきでぼくを見てくる。
その視線に耐えながら地べたに蹲り、物乞いのように吸い殻を拾い集めている最中、ずっと、ぼくはこんなことを考えていた。
善いとされている行動も、結果が裏目にでれば評価されないのだ。結果が全てなのだ。政治家のように、悪どい行いをしても結果が良ければ支持されるのだ。
善悪を決定づける強い腕力と要領の良さが何よりも重要で、良心や善意といった内面的なわかりづらいものは二の次なのだ。
そうか、そうか、確信したよ。世界とは実に馬鹿げたものだってな！
そうとわかれば、暴力と狡猾さで支配権を奪い合うゲームに、おくらばせながらぼくも参加させてもらうよ。ぼくも一端に他人から承認を得たいからね。
手始めに、現在の場面からぼくの名誉を挽回するには、この女を巧言令色だまくらかして人目のつかない路地に連れ込み、すぐさま殴り倒し、地に伏せさせ、くたばる女の金髪交じりの頭を鷲掴みにして、｢ぼくは褒められるべき行動をしたんだ！ ばかにするな！ ぼくをばかにするな！ ちゃんと褒めろよ！｣と激昂してみよう。
そうしよう。そうしたほうがいい。そうするべきだ。
って、そんな妄言にぼくは苦笑を禁じ得ない。
そもそもお前に他人を殴り倒す腕力も言葉巧みに他人を操る話術もないだろうし、お前が全部悪いのに卑屈ぶるのはやめろよ。きもちわるい。そうやって蛆虫のように地べたを這っているのがお似合い。
あはは、その通りだねえ。他人を殴ったら被害届を出されて逮捕されるし、それが嫌なら被害届を出される前に殺すか監禁するかしかない。たとえそうしても、被害者知人からの通報は止められないだろうし、相当の制裁を受けることからは逃れられない。
暴力にうってでても何の解決にもならないんだなあ。そうなんだねえ。地べたを這うのがお似合いか！ よくわかったよ。ぼくってば本当に頭が足らないんだなあ！
とすると、女を殴らず黙って吸い殻を拾い続けるぼくって実はとても偉いんじゃないか？ 物事の上手いやり方をよく心得ている。ぼくがこの世界と等しい狂い方をしていたら、きっと事態は最悪の展開を迎えていただろう。ヤンママ崩れさんは感謝してくれていいよ。
といったところで妄念から目が覚め、辺りを見回すと女はもう立ち去っていた。
吸い殻拾いが終わり、綺麗になった灰皿の周りで煙草を吸った。特にもう思うところはなかった。だからこの話ももうおしまい。で、結局何が言いたいの？ と聞かれてしまうと、返答に窮してしまう。
さて、何を伝えたかったのでしょう。ぼくはもっと褒められてしかるべきなのに！ とか、その程度だと思います。
では、今日のところはこの辺で
『ぼくにだけ見える透明』
『保存の法則』
浴槽を使って思い出をホルマリン漬けにするのもそろそろ限界を迎えて取捨選択を迫られたぼくは、ゴム手袋の手を突っ込んで深い方の記憶から順々に取り出して、どひゃあこんなガラクタを後生大事に取っておいたのか、とケラケラ笑いながら漁っていたが、いざ捨てるとなると惜しいような気もして全部もとに戻してしまった。これでは新しい思い出を保存できない。二進も三進もいかなくなったぼくは、過去の思い出を少しずつ圧縮して空きを増やすことに決めた。品々をもう一度取り出して、もとの形をなくさぬようにそっと握りつぶす。すると、思い出たちは果汁のように血を流し、手の甲を伝い、少し浴槽を汚した。が、まあ、おおむねぼくの目論見通りに事が運んだだろうと、そっと胸を撫で下ろしたのも束の間、翌朝確認すると浴槽が真っ赤に染まっていた。慌てて取り出すと、血を垂れ流し続けた思い出たちがもとの形をなくして無残な姿に成り果てている。どうやら手遅れらしかった。もう一度、清潔なホルマリン剤で漬け直すことも考えたが、ぼくにはもうグロテスクなアイテムにしかみえなかった。ぼくの軽率な判断ですべてが台無しだ。と、嘆く気持ちも当然あったわけだが、それ以上に清々しさを感じるのはなぜだろう？ きっと、あれらがガラクタであったことは正当な判断だったからに違いない。つまらない未練にこだわり、ああやってホルマリン漬けにするのがそもそもの間違いだったのだなあ。これからはどうしても失いたくない、未来永劫大切と思えるものだけ沈めよう。ぼくはそう思い、今回の教訓をかたちにして、新たにホルマリン剤で満たした浴槽に漬けた。それはとぷんと音を立て深く深く沈んでいく。
何年か後、僕の浴槽はまたしてもキャパオーバーを迎えていた。
『極彩色』
虫さんの居所が悪いので、僕は虫さんをひねり殺しました。ひねり殺したら、驚くほどの静寂。心の平穏を取り戻した僕は、お昼寝としけこもうじゃないかと、犠牲の上に成り立つ平和を惰眠で浪費して、無駄に生きて死ぬ腹積もりのようです。虫さんが草葉の陰から泣いていますよ。って、うるせえ。知るか！ と、僕は目を瞑ったのですが、どうにも眠りに就けず、眼前に広がる底なしの闇を見つめ続けていたら闇に魅入られ、僕は恐怖のあまり狂ってしまいました。狂って狂って、とにかく闇がもたらす暗黒から逃れようと、頭蓋の内側で様々な色彩を無尽蔵に排泄し続け、視界をサイケデリックに染め上げ、酩酊、泥酔、僕は虹色の吐瀉物を垂れ流し、吐瀉物ってこんなに美しかったのか！ 世界って、こんなに美しかったのか！ これなら僕もみんなと同じように世界を愛せます！ と、欣喜雀躍、頬を紅潮させ、目には涙を浮かべて、大変結構なご様子。そのまま意識が事切れ、めでたしめでたし。というわけにもいかず、僕は目を覚ましました。覚まさなきゃよかったのに、目を覚ましました。ところで一体このにおいはなんだろう？ すえたにおいが部屋いっぱいに広がっております。昨日食った白飯と納豆とおかずが胃液で混交されたものが、布団にぶちまけられています。うわあ、これは吐瀉物というやつですね。洗濯をしなくちゃいけないやつですね。僕の部屋着もドロドロです。しかも、漏らしてやがります。くんくんにおいを嗅ぐと、たしかにアンモニア臭い。洗うのめんどくせえなあ、このままクリーニング屋に持っていったら怒られるだろうか？ 店員の戦慄する表情を思い浮かべながら、僕はとりあえずシャワーを浴びたのですが、全然においが取れません。これじゃ、どこにも行けません。このまま一生においは取れないのだろうか？ 取れないのだなあ、これは馬鹿なことをした相応の罰なのだ。神様、悔い改めますから、どうかお赦しください、お赦しくださるなら僕はなんでもします、って居もしない存在に縋って、僕は惨めだ。僕は惨めだ惨めだ惨めだ。アハハ、って、笑って流せる話じゃないでしょうに、僕は笑って、僕は笑って、笑い疲れて、少しの間、安らかに眠りました。そして起きて、決意がかたまった僕は、吐瀉物で汚れたものを風呂敷に包み、人目を忍んで夜に家を出ました。緩やかな登り坂が続く、大きな山へと至る道。僕は踏みしめるようゆっくり歩き、夜が深まった頃、暗い暗い雑木林の中に足を踏み入れました。
『こけこっこー』
また久々になりましたね。どうもウスズです。最近の出来事は～、なんて、皆さんに報告するような近況はないんですが、お伝えに値する成果物もないんですが、どうしてブログを書き出しているのでしょう？ なんて、僕にもわからないこと尋ねたって、皆さんにもわかりませんよね。すみません。でも、見てほしい読んでほしい帰らないでほしい仲良くしてほしい。僕は皆さんに見てもらえるなら、なんだってする所存です。ねえ、ここには何にもないけど、焼け野原しかないけど、僕を見て見て見て見て！ って、別にそんなに強くは思ってないです。嘘ついちゃいました。へへへ。僕には伝えたいことなんかなくて、ただ、僕の文章を読んだ人がどのような感想を抱くか、その一点にだけ興味があります。
あー、そうでした。報告できる近況がひとつありました。犬を踏み殺しました。年明けの頃です。犬を踏み殺しました。まあ、汚い野良犬風情が、僕の足元にいるのが悪いですよね。犬を踏み殺しました。まだ雪が積もっていた時期でしたから、真っ白な雪に赤い血が広がっていく光景が綺麗でした。結構人通りのある場所で、実際、十数人とすれ違ったのですが、みんな無視してやんの！ こんな面白いもの無視して、おいおいどこ行くの、って感じぃ。笑ってしまいますよねえ。あはは、あはは、え、面白くないですか？ 不愉快ですか？ それはそれは失礼仕りました。じゃあ、この話は嘘ってことで笑笑
そんなところですかね。僕は元気です。スーパーに行ったら卵が10個100円で、その安さに狂喜乱舞しました。命の値段ってこんなに安かったのですね、無精卵ではありますけど。親鳥にも教えてあげたいところですよね。あなたが一生懸命産んだ卵は10個100円で投げ売りされていますよ、って。そしたら、親鳥は怒ったり、泣いたりするのかなあ、なんつって！！笑 鳥類は下等生物で自分の境遇を理解する頭がないから、殊更教える必要はないですよねえ。ギャグですよ、ギャグ！ え、笑えない？ 心より謝罪申し上げます。
まあ実際、下等生物に同情する必要はありませんよ。僕が小学生の頃、学校で鶏を飼育していたのですが、小学生はやんちゃな年頃ですから鶏を虐める奴も数人いましてねえ、小石を投げられたり、餌を取り上げられたりで、ついに虐めのストレスに耐えられなくなったのか、僕が餌をやりに行ったある朝、その鶏は自分が産んだ直後のほかほかの卵をバクバクバクバク食べていましたよ。だから、そういうものなんです。だから、愛とか正義とか平和とか、そんな綺麗なものきっとないんです。この世は弱肉強食で、強ければ何をしたっていいんです。たとえば、鶏を化学肥料と抗生物質で薬漬けにして、生まれた直後から卵を産む機械にして、生産効率が悪くなったらスパッと廃棄してもいいんです。弱者は黙って従え。ひどい扱いを受けたくなければ、媚びろ、諂え、笑い者になれ。ということです。
僕の家では犬を飼っています。幼い頃の僕が、飼いたいとねだってペットショップで買った小型犬です。無機質なゲージに幽閉され、ショーウィンドウに飾り立てられている姿を見て、当時の僕はかわいいと思いました。とても人懐っこい奴で、鬱陶しいほどですが、今も犬を見てかわいいと思います。こう、かわいくて犬を撫でさすっているのに、ふと不憫に思うときがあります。犬に対してか、人間に対してか、どうしてそう思うのか、見当もつきませんが、すごく悲しくなるんです。
